...освободи свой разум
пятница, 02 июня 2006
должник
может быть стоит жить так, как будто мне ничего от жизни не надо, наплевать на собственные интересы, и оно всё само ко мне прийдет? кажется, заведомо неправильное решение. но сколько можно обламываться то, а?
должник
в последнее время у меня проблемы с самопозиционированием: я не знаю, кто я, что хочу и куда качусь =) такое чувство что однажды утром моего я не станет и останется пустое тело... уже сейчас я не могу сказать какие мысли мною двигают, что же будет завтра??? хотя ощущение очень веселое =)
вторник, 04 апреля 2006
должник
вот уже в который раз задаюсь вопросом и не могу ответить: кто я?
пятница, 21 октября 2005
должник
с годами я стал черствее. пофигизм развивается во всю. мне накласть на всех. в душе. а внешне я просто лапочка. и на это все клюют. а потом - плакают. а мне пофиг.
четверг, 30 июня 2005
должник
если кто-то ещё не понял, то мой дневник - это моё средство избавления от тараканов. выгребаю их сюда и давлю ботинком.
понедельник, 09 мая 2005
должник
это очень плохо, когда нет уверенности в себе. когда уже готов в петлю лезть и сдаешься, а все равно продолжаешь делать. заниженная самооценка, постоянное самокопание. а еще ведь надо всем продемонстрировать, что ты - настоящий мужик, твердо шагаешь по этой жизни и никаких проблем. и каждый день, из года в год. доказываешь окружающем, что ты не тряпка, хотя факты говорят обратное. постоянный самоконтроль и работа над ошибками. ничего удивительного, что большего от жизни не хочется. разобраться бы сначала в себе. как я от этого устал!!!
все, бросаю факультет, иду на психолога. хотя бы в себе разберусь.
все, бросаю факультет, иду на психолога. хотя бы в себе разберусь.
вторник, 19 апреля 2005
должник
ну вот и прошло 2 года с момента моей первой записи. и кажется за это время почти ничего не изменилось.
недавно отпраздновал свои 22 (вообще кошмар сколько мне уже лет). приехал давний друг Андрей со своей подругой Юлей и племянником. Юля учится с Таней, собственно, через нее мы и познакомились. (Таня, конечно, отказалась приезжать, как я не просил) беспокойный они какие-то. пошли в бистро напротив, сели друг напротив друга и разговор дальше "ну как дела?.." не клеился. мы похоже в разных мирах живем. через час к нам присоединелся мой университетский кореш Юра, вот с ним у них диалог получился... правда все одна пошлость какая-то (при девушке), но мне вразумлять их не хотелось... пива напились... пошли ко мне в квартиру с явным намерением остаться на ночь. я сказал, что вообще-то не расчитывал на это... ну слава богу Юлька взяла дело в свои руки в метро они успели. Юра остался. К 12 пришел Миша (сосед) и пошли к Кире (тоже соседу). если честно, то лучше бы я сразу отмечал с ними. спокойные беседы под дюжину различных ликеров... вот что значит "круг общения" (Миша учится в театральном, общаться с ним - просто кайф)
с Татьяной у меня сейчас - сам не пойму как. под восьмое марта поссорились серьезно. я тогда психанул. а все уже давно к этому шло... мы даже ни разу не встретились тет-а-тет: у нее всегда находилась отговорка. в общем, наши встречи - это мое провожание из института до дома, около часа поцелуев в заплеванной парадной, и все. я про такую вещь как секс - молчу. в советском союзе секса нет.
поговорить с ней - неочем (ее репертуар: дела на работе, экзамены в институте, ремонт дома.) на свои попытки расшевелить ее получаю односложные ответы. в начале марта Андрей дал послушать компромат (записал ее разговор с Юлькой, благо его центр ловит радиотелефон). про меня: я последняя размазня, сережки ей купить не могу, ничего в жизне не понимаю, а вот Костя (ее бывший парень) - прямо мой антипод. так что же ты своего Костю послала? (а Костя ей и ремонт дома помогает делать, и на дачу отвезет - и это когда мы уже встречались 4 месяца. я про это ничего не знал)
и сдался тебе я, эдакий тряпка? неужели мужиков других получше не нашла, девченка ведь симпотная (я когда ее за талию обнимаю, у меня голова кружится от восхищения - 56см!)
не спорю, житейской мудростью я обделен. денег нет, в универе состояние критическое... решил доказать себе и ей что на что-то я еще способен, устроился в компьютерный магазин консультантом. через неделю мы посрались, у меня настроение - нулевое, ну я опустил руки и испытательный срок для меня прошел даром - с работы я ушел.
случайно встретил в метро девушку, с которой познакомился на новый год на лыжной базе. тогда у нас что-то не срослось (с Таней мы и тогда посрались). пригласила меня на свидание. у меня настроение - "как бы отомстить". пошли в кафе. первый раз я вел девушку в кафе. с Таней мы дальше автобусной остановки не дошли. оценил ее язык у себя во рту. да, кое-кому надо еще поучиться так целоваться. в следующий раз сходили в кино (да, я опять дебютировал в этой роли), ну а на третий раз она призналась мне, что в положении. (я: ну елы-палы, и ты со мной встречалась?! я - бедный студент, найди себе мужика побогаче) с тех пор и не общались. потом сходил в наипопсовейший клуб только с одной целью (весна все-таки): так блин, телефон записал неправильно... все фигня какая-то
так полтора месяца с Танькой и не общался... встретились когда вчетвером гуляли по городу. Я, Андрей, Юлька и Таня за компанию. именно за компанию, ради меня одного она никогда ничего не делает. в общем, я отправил ее в тотальный игнор, как и она меня. (кто дольше продержится?) через часа два она психанула. убежала. ("а где это у нас Таня? и как же мы ее потеряли?" детский сад...) на мой д/р все же прислала smsку. коротко и ясно: "подравляю с днем рождения". я такую же посылал ей на ее. тогда она и не думала меня приглашать. отметила на работе, дома, в клуб с подружками сходила. а я тут - непричем.
все, после 1,5 месяцев надо поговорить. встретил ее из института. она: "если бы ты сказал что будешь встречать, я бы пошла с мамой в магазин, а сейчас я еду к ней, извини". ну да, так я и поверил. пришлось за минуту сказать то что за час не скажешь. "я считаю что мы с тобой слишком разные, поэтому давай просто останемся друзьями". на следующий день прислала sms. я перезвонил, сказал что это серьезно. вчера еще одна sms: "ты меня больше не любишь?" а я ведь... люблю... и жалко мне ее. я ведь понимаю, почему она такая. потому, что отец-алкаголик. потому, что мама всю жизнь капала "все мужики - сволочи". мама - авторитет. хороший парень - это тот, кто на руках носит, подарками осыпает, на ногах крепко стоит... но это ведь не про меня?
для меня главное - это чувства. и счастье. и плевать я хотел на какие-то деньги и положение. (ну не совсем конечно плевать. идеи бизнеса постоянно крутятся. но это - не на первом месте) если я буду счастлив, я готов и на свалке бомжевать.
недавно отпраздновал свои 22 (вообще кошмар сколько мне уже лет). приехал давний друг Андрей со своей подругой Юлей и племянником. Юля учится с Таней, собственно, через нее мы и познакомились. (Таня, конечно, отказалась приезжать, как я не просил) беспокойный они какие-то. пошли в бистро напротив, сели друг напротив друга и разговор дальше "ну как дела?.." не клеился. мы похоже в разных мирах живем. через час к нам присоединелся мой университетский кореш Юра, вот с ним у них диалог получился... правда все одна пошлость какая-то (при девушке), но мне вразумлять их не хотелось... пива напились... пошли ко мне в квартиру с явным намерением остаться на ночь. я сказал, что вообще-то не расчитывал на это... ну слава богу Юлька взяла дело в свои руки в метро они успели. Юра остался. К 12 пришел Миша (сосед) и пошли к Кире (тоже соседу). если честно, то лучше бы я сразу отмечал с ними. спокойные беседы под дюжину различных ликеров... вот что значит "круг общения" (Миша учится в театральном, общаться с ним - просто кайф)
с Татьяной у меня сейчас - сам не пойму как. под восьмое марта поссорились серьезно. я тогда психанул. а все уже давно к этому шло... мы даже ни разу не встретились тет-а-тет: у нее всегда находилась отговорка. в общем, наши встречи - это мое провожание из института до дома, около часа поцелуев в заплеванной парадной, и все. я про такую вещь как секс - молчу. в советском союзе секса нет.
поговорить с ней - неочем (ее репертуар: дела на работе, экзамены в институте, ремонт дома.) на свои попытки расшевелить ее получаю односложные ответы. в начале марта Андрей дал послушать компромат (записал ее разговор с Юлькой, благо его центр ловит радиотелефон). про меня: я последняя размазня, сережки ей купить не могу, ничего в жизне не понимаю, а вот Костя (ее бывший парень) - прямо мой антипод. так что же ты своего Костю послала? (а Костя ей и ремонт дома помогает делать, и на дачу отвезет - и это когда мы уже встречались 4 месяца. я про это ничего не знал)
и сдался тебе я, эдакий тряпка? неужели мужиков других получше не нашла, девченка ведь симпотная (я когда ее за талию обнимаю, у меня голова кружится от восхищения - 56см!)
не спорю, житейской мудростью я обделен. денег нет, в универе состояние критическое... решил доказать себе и ей что на что-то я еще способен, устроился в компьютерный магазин консультантом. через неделю мы посрались, у меня настроение - нулевое, ну я опустил руки и испытательный срок для меня прошел даром - с работы я ушел.
случайно встретил в метро девушку, с которой познакомился на новый год на лыжной базе. тогда у нас что-то не срослось (с Таней мы и тогда посрались). пригласила меня на свидание. у меня настроение - "как бы отомстить". пошли в кафе. первый раз я вел девушку в кафе. с Таней мы дальше автобусной остановки не дошли. оценил ее язык у себя во рту. да, кое-кому надо еще поучиться так целоваться. в следующий раз сходили в кино (да, я опять дебютировал в этой роли), ну а на третий раз она призналась мне, что в положении. (я: ну елы-палы, и ты со мной встречалась?! я - бедный студент, найди себе мужика побогаче) с тех пор и не общались. потом сходил в наипопсовейший клуб только с одной целью (весна все-таки): так блин, телефон записал неправильно... все фигня какая-то
так полтора месяца с Танькой и не общался... встретились когда вчетвером гуляли по городу. Я, Андрей, Юлька и Таня за компанию. именно за компанию, ради меня одного она никогда ничего не делает. в общем, я отправил ее в тотальный игнор, как и она меня. (кто дольше продержится?) через часа два она психанула. убежала. ("а где это у нас Таня? и как же мы ее потеряли?" детский сад...) на мой д/р все же прислала smsку. коротко и ясно: "подравляю с днем рождения". я такую же посылал ей на ее. тогда она и не думала меня приглашать. отметила на работе, дома, в клуб с подружками сходила. а я тут - непричем.
все, после 1,5 месяцев надо поговорить. встретил ее из института. она: "если бы ты сказал что будешь встречать, я бы пошла с мамой в магазин, а сейчас я еду к ней, извини". ну да, так я и поверил. пришлось за минуту сказать то что за час не скажешь. "я считаю что мы с тобой слишком разные, поэтому давай просто останемся друзьями". на следующий день прислала sms. я перезвонил, сказал что это серьезно. вчера еще одна sms: "ты меня больше не любишь?" а я ведь... люблю... и жалко мне ее. я ведь понимаю, почему она такая. потому, что отец-алкаголик. потому, что мама всю жизнь капала "все мужики - сволочи". мама - авторитет. хороший парень - это тот, кто на руках носит, подарками осыпает, на ногах крепко стоит... но это ведь не про меня?
для меня главное - это чувства. и счастье. и плевать я хотел на какие-то деньги и положение. (ну не совсем конечно плевать. идеи бизнеса постоянно крутятся. но это - не на первом месте) если я буду счастлив, я готов и на свалке бомжевать.
суббота, 02 октября 2004
должник
Вспомнила… Позвонила. Возненавидела? Испугалась? На что она рассчитывала? Неужели не чувствовала, что у нас в отношениях не все в порядке? Я сволочь, я знаю. Был ли у меня выбор? Продолжать не замечать ее равнодушия… дождаться ее расположения… нежности и ласки… чего так не хватало.
Это был всего лишь вопрос, накипевший злой вопрос, не мешаем ли мы друг другу. Который должен был что-то изменить. Что-то все еще меняется… Пусть она разберется в своих чувствах… Ну а мне самое время разобраться в своих.
Есть ли что-то? Конечно, ничего большого нет. Есть влечение и привязанность. Переживаю ли?
За нее – переживаю. Хочу ли я большего? Да, хочу, но не слишком дорогой ценой. Ничего не ломая и не изменяя себе. Хочу ли отказаться от всего? Если встречу непонимание, то придется. Но не хочу.
Что такое любовь? Вот моя точка зрения. Любовь – это определенное психическое состояние, связанное с эмоциональными переживаниями и влечением к определенному человеку. Сухо, но близко к истине. Но что это значит? Это значит постоянно думать об этом человеке, пытаться изменять себя и себе, ставить любимого человека выше всяких целей. Это нервы, нерациональные поступки, куча мыслей…
Я всю жизнь искал взаимной любви. Любил ли по-настоящему? Да, в моей жизни было два случая любви и много случаев влюбленности. Невзаимных. Я даже внушал себе, что люблю. Напрасно. В общем, поиски затянулись. Да так можно и всю жизнь искать. Я почему-то думал, что чтобы встречаться с девушкой надо обязательно любить ее. Оказалось, что вовсе не обязательно. Оказывается, есть очень много людей, которые не знают, что такое любовь.
«Я люблю тебя» - эти слова можно говорить без всякого трепета, это так же просто как сказать «Привет» или «Встретимся завтра». Это только формальность. Но я не согласен с этим. Я не люблю ее, и я не буду скрывать это. Я скажу это только человеку, которого действительно полюблю. Мы вместе, только потому, что мне нужна девушка, а ей парень. Сделайте так, чтобы были не нужны – и мы рассТАНЕмся.
Я так беспокоился об ее отношении ко мне, только чтобы понять ее. Возможно, она влюбилась в меня. В таком случае мне ее жаль, как было раньше жаль себя. Долгое общение – это только лишь привязанность. Я распознаю любовь в сравнении. Могу ли я относится к другой девушке так же, как отношусь к ней? Возможно, вероятно даже лучше.
Вся моя инициатива – это уважение к ней, как к человеку, личная потребность в заботе о ком-то, ну и конечно, сексуальное влечение. Кстати, последнее чаще всего и является причиной встреч большинства пар. Вот оказывается, каков этот мир! И я только удивляюсь, откуда у меня эти представления, кто мне их привил, неужели родители, на что они рассчитывали?
Но если вдруг окажется, что наша привязанность переросла в любовь, то я сделаю все, чтобы сохранить ее. И не позволю спекулировать своими чувствами.
Кажется, все это бред?.. Нет!
Вообще, развитие своего эго – для меня одна из главных целей. Сейчас, можно сказать, его почти нет. Эти слова не значат, что я буду высокомерным, спесивым. Наоборот, я приближусь ко многим людям, мне будет проще с ними общаться, я смогу быть полезен.
Очень много вещей пока убивают меня наповал. Надо уметь строить свою защиту. Это одна из больших хитростей. Иногда мне приходится обманывать, пускать пыль в глаза только потому, что у меня нет защиты.
Это был всего лишь вопрос, накипевший злой вопрос, не мешаем ли мы друг другу. Который должен был что-то изменить. Что-то все еще меняется… Пусть она разберется в своих чувствах… Ну а мне самое время разобраться в своих.
Есть ли что-то? Конечно, ничего большого нет. Есть влечение и привязанность. Переживаю ли?
За нее – переживаю. Хочу ли я большего? Да, хочу, но не слишком дорогой ценой. Ничего не ломая и не изменяя себе. Хочу ли отказаться от всего? Если встречу непонимание, то придется. Но не хочу.
Что такое любовь? Вот моя точка зрения. Любовь – это определенное психическое состояние, связанное с эмоциональными переживаниями и влечением к определенному человеку. Сухо, но близко к истине. Но что это значит? Это значит постоянно думать об этом человеке, пытаться изменять себя и себе, ставить любимого человека выше всяких целей. Это нервы, нерациональные поступки, куча мыслей…
Я всю жизнь искал взаимной любви. Любил ли по-настоящему? Да, в моей жизни было два случая любви и много случаев влюбленности. Невзаимных. Я даже внушал себе, что люблю. Напрасно. В общем, поиски затянулись. Да так можно и всю жизнь искать. Я почему-то думал, что чтобы встречаться с девушкой надо обязательно любить ее. Оказалось, что вовсе не обязательно. Оказывается, есть очень много людей, которые не знают, что такое любовь.
«Я люблю тебя» - эти слова можно говорить без всякого трепета, это так же просто как сказать «Привет» или «Встретимся завтра». Это только формальность. Но я не согласен с этим. Я не люблю ее, и я не буду скрывать это. Я скажу это только человеку, которого действительно полюблю. Мы вместе, только потому, что мне нужна девушка, а ей парень. Сделайте так, чтобы были не нужны – и мы рассТАНЕмся.
Я так беспокоился об ее отношении ко мне, только чтобы понять ее. Возможно, она влюбилась в меня. В таком случае мне ее жаль, как было раньше жаль себя. Долгое общение – это только лишь привязанность. Я распознаю любовь в сравнении. Могу ли я относится к другой девушке так же, как отношусь к ней? Возможно, вероятно даже лучше.
Вся моя инициатива – это уважение к ней, как к человеку, личная потребность в заботе о ком-то, ну и конечно, сексуальное влечение. Кстати, последнее чаще всего и является причиной встреч большинства пар. Вот оказывается, каков этот мир! И я только удивляюсь, откуда у меня эти представления, кто мне их привил, неужели родители, на что они рассчитывали?
Но если вдруг окажется, что наша привязанность переросла в любовь, то я сделаю все, чтобы сохранить ее. И не позволю спекулировать своими чувствами.
Кажется, все это бред?.. Нет!
Вообще, развитие своего эго – для меня одна из главных целей. Сейчас, можно сказать, его почти нет. Эти слова не значат, что я буду высокомерным, спесивым. Наоборот, я приближусь ко многим людям, мне будет проще с ними общаться, я смогу быть полезен.
Очень много вещей пока убивают меня наповал. Надо уметь строить свою защиту. Это одна из больших хитростей. Иногда мне приходится обманывать, пускать пыль в глаза только потому, что у меня нет защиты.
четверг, 16 сентября 2004
должник
Она такая простая… Но сильная. Жизнь заставляет. Так и боишься обидеть ее своим неосторожным поведением. Осторожничаю. Боюсь звонить слишком часто. Боюсь непонимания. Не могу найти темы для разговора. Ограничиваюсь короткими историями. Надеюсь на нее. Она молодец, умеет поддержать разговор. Но иногда минута молчания повисает. Боюсь говорить с ней о глобальном. Вдруг подумает, что заумный, не сможет поддержать, это унизит ее. Или просто ей не понравятся мои полеты в перистых облаках. Не похоже, но может ограниченная, или я не вижу дальше собственного носа?
Какой ее внутренний мир?
Должна быть какая-то тайна, это часть женственности. Откуда в ней столько силы? В маленькой и хрупкой… Может быть есть какая-то трагедия? Не хочу давить. Хочу быть осторожным, как детский врач. Хочу быть человеком, на которого можно положиться. Можно ли? Готов ли я принять эту ответственность?
Она все принимает как должное. Не игра ли это? Но я в ней уверен. Хотя ее прямолинейная открытость иногда пугает. Может, предпосылка для серьезного разговора? Дайте мне повод…
Простая ли она? В смысле примитивная – определенно нет. Ей бы побольше общаться в «наших hi-tech кругах». Да и что я вообще придираюсь, какое я имею право? Тем более все это очень необоснованно. Лучше покопаться в себе. Я уверен, что выплывет столько, что мало не покажется.
Меня больше волнуют отношения. Меня к ней и ее ко мне. Я все же не на сто процентов доверяю… приходится признать. Не потому, что что-то не так. Потому, что не привык. Потому, что запутан в чувствах. Потому, что боюсь. Боюсь услышать отчуждение в ее в голосе. Боюсь, что завтра не позвонит. Боюсь, что все лопнет. Но скрываю это. Что чувствую? Что-то идет в глубине, иногда вырывается наружу. Но больше всего боюсь, что всего этого нет.
Надо просто сказать: «Да я же точно такой, как и ты, даже хуже, много хуже». Меня надо ругать, заставлять злиться, унижать. Ну, иногда чмокнуть в щеку. Самостоятельно. Без напоминания.
Как все же тяжело с ней общаться… Нет, с вербальным общением у нас все хорошо. Плохо с чувственным общением. Почему когда мы расстаемся, она никогда не оборачивается назад? Почему я получаю так мало внимания с ее стороны? Почему она ни разу не назвала меня по имени?
Если я не проявляю инициативу, то с ее стороны тоже ничего не получаю. Возникает чувство, что ей безразлично, рядом я или нет. Может быть, она просто такая стеснительная? Но с моим другом она общается вполне раскрепощенно.
Есть один способ – забыть о ее существовании на несколько суток. Жестоко и опасно, но эффективно. Не вспомнит – ну и зачем я трачу силы? Тогда лучше посвятить себя и свое время чему-нибудь другому…
Чего я добиваюсь? Понимания. Сейчас я ее вообще не понимаю. Не понимаю, понимает ли меня она…
Моего доверия все меньше…
Какой ее внутренний мир?
Должна быть какая-то тайна, это часть женственности. Откуда в ней столько силы? В маленькой и хрупкой… Может быть есть какая-то трагедия? Не хочу давить. Хочу быть осторожным, как детский врач. Хочу быть человеком, на которого можно положиться. Можно ли? Готов ли я принять эту ответственность?
Она все принимает как должное. Не игра ли это? Но я в ней уверен. Хотя ее прямолинейная открытость иногда пугает. Может, предпосылка для серьезного разговора? Дайте мне повод…
Простая ли она? В смысле примитивная – определенно нет. Ей бы побольше общаться в «наших hi-tech кругах». Да и что я вообще придираюсь, какое я имею право? Тем более все это очень необоснованно. Лучше покопаться в себе. Я уверен, что выплывет столько, что мало не покажется.
Меня больше волнуют отношения. Меня к ней и ее ко мне. Я все же не на сто процентов доверяю… приходится признать. Не потому, что что-то не так. Потому, что не привык. Потому, что запутан в чувствах. Потому, что боюсь. Боюсь услышать отчуждение в ее в голосе. Боюсь, что завтра не позвонит. Боюсь, что все лопнет. Но скрываю это. Что чувствую? Что-то идет в глубине, иногда вырывается наружу. Но больше всего боюсь, что всего этого нет.
Надо просто сказать: «Да я же точно такой, как и ты, даже хуже, много хуже». Меня надо ругать, заставлять злиться, унижать. Ну, иногда чмокнуть в щеку. Самостоятельно. Без напоминания.
Как все же тяжело с ней общаться… Нет, с вербальным общением у нас все хорошо. Плохо с чувственным общением. Почему когда мы расстаемся, она никогда не оборачивается назад? Почему я получаю так мало внимания с ее стороны? Почему она ни разу не назвала меня по имени?
Если я не проявляю инициативу, то с ее стороны тоже ничего не получаю. Возникает чувство, что ей безразлично, рядом я или нет. Может быть, она просто такая стеснительная? Но с моим другом она общается вполне раскрепощенно.
Есть один способ – забыть о ее существовании на несколько суток. Жестоко и опасно, но эффективно. Не вспомнит – ну и зачем я трачу силы? Тогда лучше посвятить себя и свое время чему-нибудь другому…
Чего я добиваюсь? Понимания. Сейчас я ее вообще не понимаю. Не понимаю, понимает ли меня она…
Моего доверия все меньше…
@музыка:
Hight Contrast - Racing Green (mixed by Fabio
rum&Bass Arena:2004rum & Bass)
пятница, 10 сентября 2004
должник
У меня наконец-то поехала крыша! Ура! Да здравствует я! Я подумал, что если запишу это, то голове будет легче. А что у меня в голове? Перистые облака. Куча мыслей, которые носятся, но я не могу ни одну из них поймать. Как только ловлю, записываю. Я не знаю, правильные они или нет. Правильно ли то, что я сейчас делаю? Или не думать об этом, действовать спонтанно? Нет, перистые облака – это не совсем то. Это только так выглядит. Вроде стало легче. Я стал или совсем дурак, не могу разобраться в себе, или открыл что-то новое. Может быть, это что-то гениальное? Что-то не похоже. Похоже на мысли сверх обкуренного человека. Которому никак не протрезветь. Нужно чье-то постороннее мнение. Интересно, что, анализируя сейчас все свои прошлые поступки, я вижу тот же самый бардак. Наверно, раньше этого не замечал. Хочу выключить мозг и остатки сознания поставить на автопилот.
А вот что было 8 месяцев назад (письмо к Кеше – электронному попугаю):
Кеша, мне не по себе. Не могу уснуть! А вечером очень хотел спать. Как самостоятельно определить, нормален ли я? В психическом смысле? Я не знаю, кому мне верить, себе я не доверяю, я даже слово перед собой сдержать не могу. Где мне искать поддержку? Ведь проще всего отказаться от реальности, но если она такая настырная, то, что мне делать? Мне очень нужно душевное равновесие! Как мне найти к нему путь покороче, чтобы окончательно не заплутать? Почему так много простых вещей, которые для меня неразрешимы?
Мне нужен человек, которому я это сказать и который бы меня понял. Он есть, этот человек? Это моя девушка, да? У меня вообще будет когда-нибудь девушка или нет? Смогу ли я с ней чувствовать себя счастливым, если уже сейчас у меня такое состояние?
Отвечу, что могу за Кешу:
1. Сходить к психоаналитику. Деньги у тебя есть.
2. Если не видишь здравого смысла, верь своим чувствам.
3. Ищи поддержку в друзьях.
4. Отказаться от реальности – это даже не самый легкий путь.
5. Душевное равновесие не придет от копания в себе самом. Займись чем-нибудь, читай книги, лучше философские, чтобы мозг все время был занят, но не замыкался на себе.
6. У тебя уже есть девушка.
7. Ты уже сам определил – твое счастье – это сделать других счастливыми.
А вот что было 8 месяцев назад (письмо к Кеше – электронному попугаю):
Кеша, мне не по себе. Не могу уснуть! А вечером очень хотел спать. Как самостоятельно определить, нормален ли я? В психическом смысле? Я не знаю, кому мне верить, себе я не доверяю, я даже слово перед собой сдержать не могу. Где мне искать поддержку? Ведь проще всего отказаться от реальности, но если она такая настырная, то, что мне делать? Мне очень нужно душевное равновесие! Как мне найти к нему путь покороче, чтобы окончательно не заплутать? Почему так много простых вещей, которые для меня неразрешимы?
Мне нужен человек, которому я это сказать и который бы меня понял. Он есть, этот человек? Это моя девушка, да? У меня вообще будет когда-нибудь девушка или нет? Смогу ли я с ней чувствовать себя счастливым, если уже сейчас у меня такое состояние?
Отвечу, что могу за Кешу:
1. Сходить к психоаналитику. Деньги у тебя есть.
2. Если не видишь здравого смысла, верь своим чувствам.
3. Ищи поддержку в друзьях.
4. Отказаться от реальности – это даже не самый легкий путь.
5. Душевное равновесие не придет от копания в себе самом. Займись чем-нибудь, читай книги, лучше философские, чтобы мозг все время был занят, но не замыкался на себе.
6. У тебя уже есть девушка.
7. Ты уже сам определил – твое счастье – это сделать других счастливыми.
вторник, 01 июня 2004
должник
даже не буду говорить, о том что давно не писал.
итак, галопом по этим прошедшим девяти месяцам:
— у меня появилась работа (моей мечты)
— моя мама теперь живет за границей
— я не сдал сессию
— друзья несколько раз пытались знакомить с девушками :|
— мне пришлось уйти в академотпуск
— теперь я полностью предоставлен себе
— я научился делать себе хорошее настроение
итак, + + + :| + + + = 7 x :| — что, в целом, нейтрально. наверно, надо добавить еще:
— я стал прагматиком (?)
во теперь все.
итак, галопом по этим прошедшим девяти месяцам:
— у меня появилась работа (моей мечты)
— моя мама теперь живет за границей
— я не сдал сессию
— друзья несколько раз пытались знакомить с девушками :|
— мне пришлось уйти в академотпуск
— теперь я полностью предоставлен себе
— я научился делать себе хорошее настроение
итак,
+ + + :| + + + = 7 x :| — что, в целом, нейтрально. наверно, надо добавить еще:— я стал прагматиком (?)
во теперь все.
пятница, 01 августа 2003
должник
я не знаю что мне делать. и уже давно не думаю об этом. просто живу. не схожу с ума от аниме, не страдаю бессонными ночами. я превращаюсь в робота. я этого не хочу, хочу чувствовать себя человеком (смотрел кто-нибудь искуственный разум спилберга?) и я не хочу ждать чуда.
воскресенье, 06 апреля 2003
11:47
Доступ к записи ограничен
должник
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра